Vicevi!!!

[Veky]

jedan navijacki;


U splitskoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju.

Svi kazu za Hajduk, jedino mali Ante za Dinamo.

Uciteljica ga pita: - "Kako to Ante, cijeli razred za Hajduk samo ti za Dinamo,

zasto bas za Dinamo?"

- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Dinamo, pa tako i ja", kaze Ante.

Uciteljica sad vec iznervirana kaze: - "Pa mislim stvarno, koji je to razlog,

to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"

- "A onda bi i ja navija za Hajduka..."

DINAMOOO !!!

[Schumy.d]

Razapnu Isusa na križ i gomila se okupi oko njega!
Bili su tu ljudi, stražari, ali i 12 apostola! Nakon nekog vremena Isus zovne s križa: "Petre!!! Petre!!!"
Petar je čuo da ga Isus zove i odluči otići k njemu, unatoč stražarima koji nisu dali ni blizu!
I tako jedan stražar probode Petra, drugi mu odreže ruku, ali se Petar ipak provuče do Isusa sav izranjavan i pita Isusa: "Gospodine moj, što me trebate!
A Isus mu kaže: "Petre..., odavde ti se vidi kuća!"

[Schumy.d]

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali
nadimak.
"Koji nadimak?"
"Urac!"
"A koje mu je pravo ime?"
"Enis!"

[Veky]

- Sigurno je sigurno,- reče časna sestra i stavi kurton na krastavac!

[dalibort]

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

[Dr. DJ]

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

svaka čast..........jedan od boljih u zadnje vrijeme .........

[p@rtibrejker]

ZAGREB - S odabirom internetskih adresa, tj. spajanjem različitih pojmova u njima, valja biti iznimno pažljiv, na što vrlo jasno upozorava sljedećih nekoliko primjera.

Talijanska energetska tvrtka PowerGen iz Milana svoj je izlazak na internet napravila web stranicom www.powergenitalia.com.

'Otok za olovke' (Pen Island) postao je 'zemlja penisa' www.penisland.com dok tražilica za terapeute, Therapist Finder (www.therapistfinder.com), čini se, može naći i silovatelje.

PR agencija koja se šaljivo nazvala Who Represents, na internetu je, naravno, postala www.whorepresents.com jer očito predstavljaju i prostitutke. Dok kod razmjene stručnjaka (Experts Exchange) nismo sigurni da će svi ostati istog spola ( www.expertsexchange.com), ali će to barem biti stručno obavljeno...

[Veky]

HAHAHAHAHAHA koji :asshole:s

[p@rtibrejker]

Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"

[red_devil]

Koja je razlika između političara i normalnog prosječnog čovjeka?
Normalan prosječan čovjek sere u školjku


Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Dobro sad, ajd ovih sa Slovencima se može napraviti milijun

[Rosby]

kako su vam dobri vicevi.

[FICHO]

Evo, sad su me ovi Devilovi podsjetili, pa da i ja stavim par svojih...


- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

- Kako Slovenci mjere ubrzanje?
- Od nula do granice.....

- Kaže Slovenac ženi: "Laku noć", a cijela Slovenija odgovara: "LAKU NOĆ".

- Zašto Slovenci ne znaju šaltati više od tri brzine na autu?
- Nemaju mjesta za probati.

[Scuderia]

Obaram ljude s nogu. Tko sam ja?













Alkohol.

[red_devil]

Igraju dvije babe nogomet, dođe treća i ugasi Play Station

[Schumy.d]

Dođe pola babe u Bosni kod doktora, i pita ju doktor: "Đe s' ba?

Razlika između motora i žene:
Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.

[Scuderia]

Nemoras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.

[red_devil]

Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospođo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.

[McLewis]

zašto slovenci nemaju 402 streetrace??? fale im dva metra!!!
gdje se gradi nova staza za f1? oko slovenije

[Schumy.d]

Ide crnac ulicom i vidi on nešto na cesti. On se sagne po to i vidi da je to vozačka od Leonarda DiCapria. Uzme on nju, stavi u džep i sjedne u auto da se provoza. Vozi on tako i zaustavi ga policijac i traži ga vozačku. Crnac mu zabunom da vozačku od Lea DiCapria. Sad policajac gleda u crnca, pa u vozačku, pa u crnca pa opet zbunjeno u vozačku...
Odjednom pita policajac svog kolegu, drugog policajca: Ej, daj mi reci je li onaj Titanic potonuo ili je izgorio?!

Oglasi:

Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat)
Shifra: Vidim sto ne vidim

Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vas više trazit

Cuvam zensku djecu od 17-27.
Šifra: BabySiter

SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!
VOZITE PO ...
... T R O T O A R I M A !!!
Shifra : Dobrota trans

[red_devil]

Ide crnac ulicom i vidi on nešto na cesti. On se sagne po to i vidi da je to vozačka od Leonarda DiCapria. Uzme on nju, stavi u džep i sjedne u auto da se provoza. Vozi on tako i zaustavi ga policijac i traži ga vozačku. Crnac mu zabunom da vozačku od Lea DiCapria. Sad policajac gleda u crnca, pa u vozačku, pa u crnca pa opet zbunjeno u vozačku...
Odjednom pita policajac svog kolegu, drugog policajca: Ej, daj mi reci je li onaj Titanic potonuo ili je izgorio?!

[Scuderia]

Zasto se policajac nikada ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svjetlo na bojleru.

[*1n50mn1č4r*]

Pricaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Haso jel znas zasto slon nosi crvene carape?"
Haso:
"Ne znam"
Mujo:
"pa da bude neprimjetan među jagodama, jesi ti ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
"nisam"
Mujo:
"pa eto vidis"

[Schumy.d]

Pricaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Haso jel znas zasto slon nosi crvene carape?"
Haso:
"Ne znam"
Mujo:
"pa da bude neprimjetan među jagodama, jesi ti ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
"nisam"
Mujo:
"pa eto vidis"

Pita uciteljica Ivicu:
Uciteljica: Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?
Ivica: Ubio bih ih!
Uciteljica: Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
Ivica: Ubio bih ih!
Uciteljica: Jovanovicu! Ne sapci!

[*1n50mn1č4r*]

Što Schumacher kaze nakon utrke u Belgiji 1998.?

" N´Eau Rouge, oh n´Eau "

[Schumy.d]

Evo danas pročitao par dobrih:

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Stvori Bog muškarca i ženu pa ih promatra:
-pogleda muškarca i kaže: "O, ti si super ispao!"
-pogleda ženu i kaže: "Jebiga, ti buš se morala šminkati!"